À valider ! Hebishita Kyousuke

J'ai vu tellement de choses en ce monde que je ne saurais plus jamais m'étonner. Je garde dans mon coeur ma patrie, mais aussi mes objectifs personnels, mes joies, mes douleurs, mes rancoeurs. Rien de tout cela ne ressortira au grand jour. Je suis de ces personnes qui se posent beaucoup de questions, je sud de celles qui pèsent le pour et le contre à chaque réponse donnée, à chaque action effectuée. Je suis de celles qui ne font rien à l'instinct, et tout me demande un temps de réflexion. Les personnes autour de moi pensent que je les dédaigne, mais il n'en est rien. J'observe, je réfléchis, je cherche des indices et des solutions. Puis d'un coup je passe à l'action. Je me mouve, me déplace, ou fixe ma cible en lui donnant un ordre, une information, une idée, une réponse d'une voix sèche. C'est moi qui commande. Voilà ce qui ressort de mes maintes réflexions.
Mais ce qui me fait le plus réfléchir n'est pas le simple cas d'une personne. Non. Ce qui me fait le plus réfléchir est ma partie. Je suis de l'Akatsuki, mais je suis d'Iwa. Tuer quelqu'un ne me provoquera aucun remord, en torturer un autre non plus. Je ne réceptionne plus ce type de sentiment. Je ne fais bien sûr rien sans raison, mais depuis que je suis ici, je ne ressens pas le remord qui devrait pourtant me ronger. Ce remord que j'éprouve quand bien même après plein d'autres choses. Plein d'autres, sauf tuer. Je deviens peu à peu une machine de guerre au service de l'Akatsuki et d'Iwa. Mais pour qui suis-je ? Je cherche peut être à renverser Iwa de l'intérieur avec l'aide de l'organisation, ou alors aider l'Akatsuki en jouant double avec Iwa ? Qui sait ? Là est la seule fois où j'agis à l'instinct. Mais comme je l'ai dit, mes sentiments sont enfouis tout au fond de moi. Je dois plonger pour les repêcher, les retrouver, savoir ce que j'éprouve réellement. Je crois que j'appréhende l'avenir, que je cherche à mettre de,la distance entre moi et ces humains. Ils n'ont aucun respect. Surtout envers les femmes, qui sont frêles et fragiles. Et je déteste ça. Je leur en veux du plus profond de mon être. Je vois toutes ces choses depuis ma tendre enfance. Et depuis ce jour là, je ne cesse de me questionner.

Je suis égoïste. Je ne pense qu'à servir mes intérêts, qu'à faire ce qui me permettra d'atteindre mes objectifs personnels. Je cherche à faire un monde meilleur où les femmes auront leur place, je cherche à instaurer un respect envers la cette nature fragile qui donne la vie. Et je veux le faire sans que personne ne soit au courant. Ou quasiment. Je veux commencer par Iwa. Renverser le pays et mettre une femme à sa tête. Combien y en a-il eu ? Pas beaucoup. À Iwa encore moins. Et pour cela j'irai dans le sens de la politique de mon village et je réunirai les informations dont j'aurai besoin. Tout ça ne fait partie que de mon égoïsme. Je ne suis pas que ça. Je suis un être humain. Un être humain de nature féminine qui peut se changer en homme à son plus grand dam.

Introduction - Une famille malmenée par la malchance

Ma famille:

Hiver de l'An 79 : :

  Moi, Hebishita.
Je naquis 3 ans après la guerre, alors qu'Iwa était encore renfermée sur elle même, incapable de créer des liens avec autrui. Mes parents avaient déjà eu deux fils, âgés de 8 et 7 ans, appelés respectivement Tatsuya et Takuboku, ainsi qu'une fille de 6 ans, Hibari. En plus de cela, je ne suis pas née seule. Ma jumelle, Hina, qui me ressemblait comme personne au monde, était un très joli bébé. Mais moi, je suis née avec quelque chose en plus. Un petit quelque chose qui m'a suivie toute ma vie. Ce petit quelque chose me hantait et me poursuivait : moi, Hebishita, suis née en tant que fille, mais étais autant fille que garçon.
Mon frère Tatsuya ressemblait à s'y méprendre à notre père, Kizaru. Les même cheveux blancs, les même yeux atypiques bleu/vert et or. Takuboku, lui, hérita de l'apparence de Nadeshiko, notre mère, tout comme Hina et moi même, tandis qu'Hibari se vit affublée de l'étiquette ''sosie de sa tante''. En effet, Hibari ressemblait à s'y méprendre à la soeur de notre père, notre tante. Nous vivions tous ensemble, comme une grande famille que nous étions, occupant à nous 7 le maigre espace que nous possédions, mais un jour...

Hiver de l'An 85 : :

- Maman ! Maman ! Tatsuya a disparu !

J'avais 5 ans, je ne connaissais encore rien à la vie, mais je voyais ma grande soeur s'agiter de tout son être, désemparée, désespérée, la voix entrecoupée de sanglots. Son affolement déteignait sur moi et cet état engloutissait mon âme, me coupant le souffle. Ma mère s'affolait, ma jumelle criait, mon frère Takuboku descendait les marches du premier étage 4 à 4, alerté par nos cris et nos pleurs. Il ne comprit qu'après un certain temps que Tatsuya était cette fois partit pour de bon, et tenta de nous réconforter en nous racontant des histoires à dormir debout. Sa bonne volonté n'était pas à prouver, non, au contraire, mais il faisait tout à l'envers. Ce fut une nuit horrible. Par la suite, ma mère tomba malade et mon père se suicida. Je ne le connus malheureusement quasiment pas.

Chapitre 1 - Une enfance chahutée

Printemps de l'An 91 : :

À 10 ans, j'entrai dans une petite école d'Iwa suivre une scolarité dite ''normale'', mais à vrai dire, ça a été un calvaire. Je vivais les moqueries, les remarques, les brimades, la haine. Et tout ça soi-disant à cause de mes cheveux roses ''serpents'', en apparence sales à tout moment de la journée, quel que soit l'endroit où je me trouvais, quel que soient les activités que j'avais effectuées la veille. Je ne voyais même plus qui me provoquait, qui me lançait des insultes. Je me faisais la plus petite possible, prête à rentrer dans un trou. Toujours assise au fond de la classe, évitant les regards venimeux des autres élèves, j'écoutais les maîtres attentivement tandis que les autres de la classe jouaient, s'amusaient, quelques fois parlaient sans prendre en compte nos éducateurs. Mais moi, je n'avais pas d'amis. Pas d'amis avec qui discuter, pas d'amis avec qui partager, s'amuser, vivre. En dehors de ma famille, je n'avais personne. J'étais seule.
J'ai alors commencé à mettre de la distance entre moi et les autres. Je suis devenue froide, revêche, dénudée de sentiments apparents. Je n'adressais la parole à personne. Mais ça n'a pas suffit. Je recevais toujours les insultes des autres élèves en plein coeur. Et ça me déchirait. Je me suis donc forgée une espèce de carapace, une barrière de protection. Mon coeur s'est refermé sur lui même encore plus qu'il ne l'était déjà, puis mon père s'est suicidé. Il n'en pouvait plus. Avoir perdu Tatsuya nous a tous terriblement affectés, ce qui a renforcé nos liens familiaux, mais nous a aussi renfermés sur nous mêmes, incapables de se lier à d'autres familles, qu'importe soient-elles.

C'est dans cette optique là que j'ai grandi. Mes premier vrais souvenirs, très tardifs, furent ceux de l'année de mes 12 ans. La mort de notre père, Kizaru, disparaissait progressivement de nos mémoires, mais nous savions que cela resterait gravé au fond de nous, au fond de notre coeur, moi plus que tous. Je le savais très bien. Trop bien même. Et ça m'obsédait. Le seul fait de savoir qu'il m'en resterait des séquelles me hantait la nuit. J'ai pleuré, j'ai crié, je me suis débattue pour m'en sortir. Cette peur était omniprésente ; je la voyais partout, je me voyais moi, ma peur, mes peurs, mes cauchemars. Kizaru et Tatsuya restaient encore dans mon esprit, même un peu plus de 5 ans après la disparition de ce dernier, mon père restait mon père et mon frère restait mon frère. Même Tatsuya, que je n'avais que très peu connu, me hantait encore la nuit, le jour ; qu'importe ce que je faisais, il s'immisçait dans mon emploi du temps et apparaissait à l'improviste derrière le marchand de pain, l'épicier, la vendeuse, monsieur tout le monde. Et bien sûr, il n'y avait que moi qui le voyais. J'ai vite compris. Ce Tatsuya-là n'était que mensonge de mon esprit et le vrai avait disparu, il n'était plus ici. Il n'y avait que très peu de chances qu'il ne revienne vivant, je le savais aussi... mais je voulais le revoir. Je voulais tenter l'impossible et essayer de le retrouver même après toutes ces années passées, et c'est avec ce but en tête que je suis entrée dans l'année de mes 12 ans.

Printemps de l'An 92 : :

J'ai été inscrite dans ce qui, pour moi, était un combot de facilités, pour la cause que je voulais montrer à ma mère que je travaillais bien, contrairement à Takuboku. Mon frère faisait ce qu'il pouvait, et voyait aussi bien que moi que notre mère était malade, bien qu'elle n'ait jamais voulu nous l'avouer, mais ni lui ni moi ne savions ce qui pouvait la rendre heureuse. Ou plutôt, si, nous savions, mais c'était impossible. Et rien que ce mot nous fendait le coeur. Impossible. Impossible de retrouver Tatsuya. Impossible de faire revenir notre père. Impossible. Impossible. Impossible. J'ai voulu tout faire pour tenter l'impossible. Bien travailler, apprendre, comprendre, faire plus, faire vite, faire mieux, être l'excellence. Accéder à la panoplie de documents confidentiels qui jonchait le bureau du Tsuchikage, par n'importe quel moyen. Je voulais changer le monde, être quelqu'un d'important qui apporterait cette touche de couleur et de vivacité qui selon moi manquait aux 5 grandes puissances, dont Iwa. Et tout cela pour pouvoir rechercher mon frère Tatsuya.
  Le matin, j'allais à l'école, le regard dénudé d'émotions, regardant un point fixe comme à mon habitude. D'autres ''apprentis'', regroupés en petits clans, tous amis les uns les autres, me parlaient ou me lançaient des insultes que je n'écoutais pas. Quelques disputes éclataient parfois entre deux personnalités fortes, mais sans gravité. Je les laissais se battre et s'amuser tous ensemble, laissant échapper un soupir de tristesse -ou de lassitude- à chaque fois où ils me délaissaient, ayant trouvé une meilleure occupation. Je leur laissais croire que leur attitude ne m'atteignait pas, mais j'étais profondément affectée de ce qu'ils me faisaient. C'était pour moi une plaie ouverte qui ne se refermait jamais. J'en avais le coeur déchiré.
  Mais j'ai trouvé la parade. Je me désintéressais complètement d'eux et me tournais vers les choses du quotidiens, tel le chant des oiseaux, le murmure du vent dans les broussailles, le crépitement du feu, le crissement des roches au passage des convois lourds. Ou bien alors j'entrais dans de profondes réflexions sur la vie, qui me donnaient l'air d'un zombie endormi sur ses lauriers. C'était tellement monotone. Chaque jour, je savais ce qui allait se passer, chaque jour, mon coeur se renfermait un peu plus. Je laissais mes sentiments dériver au loin, flottants sur les larmes qui coulaient plus qu'abondamment à l'intérieur de moi, priant pour qu'une barque les emporte à tout jamais. Puis on apprenait, on écoutait, on retenait... tout y est passé. Le cours sur le chakra, la technique de métamorphose, bunshin no jutsu, kawarimi, suimen hokou no gyou... je retenais tout sans aucune difficulté. Je ne venais plus que pour ça : apprendre encore plus de techniques pour progresser. J'ai très vite assimilé ce qu'on me disait et ce qu'on me demandait de faire. Je n'avais pas de problèmes pour malaxer mon chakra, et, au contraire, je le répartissais parfaitement quand les enseignants nous proposaient des exercices légèrement plus compliqués. Et même lors des exercices pratiques, j'étais largement au dessus des autres, ayant déjà compris comment allier le chakra aux compétences physiques, compétences qui étaient déjà très développées pour mon âge... je ne le savais pas encore, mais ces capacités avaient une raison bien particulière pour être là...

Automne de l'An 91 : :

J'avais 11 ans, j'approchais de la douzaine, ma mère et mes soeurs étaient à la maison, tranquillement assoupies devant un jeu de shôgi, tandis que mon frère rangeait la vaisselle. Assises sur le canapé en mousse rouge, Nadeshiko et Hina, cette dernière la tête reposée sur les genoux de la première, dormaient profondément, alors qu'Hibari, enfoncée dans le fauteuil pourpre qui appartenait à mon père, avait le regard dans le vague et les yeux vides à demi fermés. Comme tous les soirs, je venais de rentrer de cette journée monotone qu'on m'avait attribuée, et je m'affalait sur le tapis qui ornait le sol de notre petite maison, décontractant les membres et les étendant à travers la pièce (ou du moins le plus loin que je pouvais). Habituellement, ma mère me demandait comme la journée c'était passée, je lui répondais que tout allait bien, puis Hibari me souriait comme si elle était fière de moi, mais, ce jour là, leur réaction ne fut pas celle que j'attendais. En ce jour d'automne, jour que je n'oublierais jamais, la cacophonie s'installa dans notre chez-nous. Hibari fut la première à réagir. Des qu'elle m'aperçut, elle poussa un cris et se leva d'un bond de son siège, puis ce fut au tour d'Hina qui me remarqua et eût à peu près la même réaction :

-Nyaaaah !!!
- Aaaaah !!! Maman, un intrus ! Un intrus ! Il y a un intruuus !!!

Je ne comprenais pas leur réaction. Hibari s'était levée et pointait dans ma direction un couteau tandis que ma mère me fixait avec des yeux ronds. À côté d'elle, la petite chevelure rose était terrorisée. Ma soeur Hina tremblait, enfouie dans le pull de Nadeshiko. Pourquoi leur faisais-je aussi peur ? Y-avait-il quelqu'un derrière moi ? Les jambes tendues, je tournai la tête vers la porte d'entrée. À part qu'elle avait rétréci, je ne voyais pas de différence. Qu'elle avait rétréci... ?!? Affolée, je me levai, manquant de vaciller et me retrouver aussitôt à terre, mais par chance je restai debout, cherchant un appuis afin de me stabiliser. Le miroir se dressa devant moi, dans toute sa splendeur. Horrifié, je reculai de trois pas. Mes cheveux avaient jauni, raccourci, mes yeux étaient passés du rouge au violet, les traits de mon visage s' étaient forcis. Je découvrais avec horreur que je n'étais plus moi même, Hebishita, petite fille, mais un garçon. Un garçon. L'image qui se reflétait dans le miroir était celle d'un garçon de 11/12 ans, et bon pas la mienne. Mes membres en tremblaient d'épouvante. J'avais peur, peur de ce qui m'était arrivée, peur de ce qui allait se passer. Tremblante, j'approchai un doigt de la surface plane et brillante, une boule coincée au travers de la gorge. J'avais du mal à respirer, et mes gestes étaient saccadés. Dans la maison, plus personne ne bougeait, mis à part Takuboku qui s'approcha de moi, tout doucement, et m'entraîna à l'extérieur, me tirant par le bras. Un dernier coup d'oeil dans le salon et j'aperçus ma mère à moitié sur le canapé et le sol, évanouie, et mes soeurs, figées autour d'elle.

Je me réveillai 5 minutes plus tard, adossée contre la façade de notre maison/appartement, les jambes et les bras mous comme du beurre. Mon frère me regardait, un regard inquiet sur le visage, tenant un miroir à la main. Il était accroupi à mes côtés et me prenait le pouls pour vérifier si mon coeur battait toujours. Malgré mes tremblements, je réussis à agripper le miroir qu'il me tendait, mais je n'aurais pas dû. L'image que la glace me renvoya me soutira un cri. Je fus choquée pendant quelques secondes, et même longtemps après : mes cheveux étaient blonds, légèrement rosés, et mes yeux étaient d'un bleu clair sans égal. Tout mon visage avait changé. Je ne me reconnaissais plus. C'était comme si j'avais changé de corps.

Quelques jours plus tard, alors que je passais mes journées assisse devant un miroir que Takuboku m'avait installé, toujours bloquée dans mon apparence de bond aux yeux bleus, ma mère débarqua dans ma chambre. C'était la premier fois qu'elle m'adressait la parole depuis que j'étais comme ça, coincée dans cette apparence que je ne désirais pas. J'en profitai pour étudier ses mouvements. Elle prenait soin de ne pas faire de gestes brusques, comme si j'allais la mordre à chaque instant. Sa démarche était maladive, je ne saurais dire pourquoi, mais son déhanchement n'était pas normal. Elle se tenait légèrement recourbée, la tête penchée en avant, les joues creuses, les yeux cernés. Cernes qui se révélèrent être beaucoup plus importantes lorsque son visage passa à la lumière de ma lampe. Peut être étaient-elles dues à la fatigue ? C'est ce qu'elle nous disait, mais je ne la croyais pas. Ma mère avait même du mal à s'asseoir sur mon lit. me regardant à travers le miroir. Nous nous fixions l'une l'autre sans dire un mot, comprenant tout de l'autre rien qu'avec ce bref échange de sourires tristes. Nous restâmes toutes les deux sans rien dire encore quelques temps, ces instants nous ayant mis du baume au coeur, puis ma mère m'adressa la parole. Ou plutôt, elle parla dans le vide sans me regarder en une grande tirade qui me coupa le souffle :

- Il y a un jour où Kizaru et moi espérions une petite fille tellement fort que nous sommes allés trouver une dame de ma connaissance qui prédisait l'avenir. Elle nous a bien reçus, mais nous a prévenus d'une chose, que notre bonheur ferait le malheur d'une autre, et certainement du notre aussi par la suite. Mais nous ne l'avons pas écoutée, et n'avons retenu que la partie positive sans prendre en compte de ce à quoi elle nous avait informés. Ça a été une grande erreur. Ta soeur Hina est née, puis tu es venue ai monde, quelques minutes après. Nous n'attendions qu'une seule petite fille, c'est pourquoi Kizaru est entré dans un colère folle. Il t'a jetée violemment que le sol. elle fit une courte pause, puis reprit : Par chance, il y avait ai sol un tapis assez épais. Tu n'as réchappé à la mort que de très peu... suite à cela, j'ai appelé un médecin, qui a conclu que tu avais une lésion au cerveau. Je m'en suis voulue. J'ai espéré très fort qu'il n'y aurait aucun dommages, mais le médecin t'a rendue en mauvais état. Je me suis aperçue que tu avais un bleu dans le dos, au niveau du coeur, ainsi que sur le haut de ton front... sa voix se cassa. Ils avaient la forme d'un serpent. C'est pourquoi nous t'avons appelée Hebishita...

Elle se tut. Je restai pensive, lui tournant le dos, laissant un blanc porter ses paroles jusqu'à moi. Qu'allait-elle me dire d'autre ? Qu'elle ne me voulait pas et que je devrai quitter la maison ? Après tout, nous étions 7, puis 6, puis 5. À qui le tour maintenant ? Je n'étais pas attendue. J'étais en trop. Et maintenant, je n'étais plus personne. Ce visage qui m'avait été donné n'appartenait pas à la maison.
Sans dire un mot, je me levai de ma chaise en bois, redressant la tête, fixant le vide, puis pris la valise que j'avais préparée la journée même. Le coeur lourd, je m'avançais vers la porte de ma chambre, sentant le regard que me portait ma mère. Ou plutôt, mon ancienne mère. Nadeshiko. Celle qui me rejetait. Celle qui avait le regard rivé sur moi, bien que je lui tourne dos. Je passai alors la porte d'un pas décidé et descendis une dernière fois les marches qui reliaient ma petite chambre au salon. Tandis que je reposais avec un geste saccadé la valise au sol, un bruit de casse m'alerta qu'Hibari avait cassé une assiette. Je ne tournai pas la tête, de peur de croiser son regard, mais je sentais 8 yeux me fixant attentivement tandis que je passais la porte d'entrée. Porte qui fut refermée méticuleusement par Hibari après mon passage, comme si j'étais dangereuse. Et c'était sûrement le cas. Je craignais aussi pour eux. Ma jumelle Hina qui n'aurait fait de mal à une mouche, ma soeur Hibari qui, à 18 ans, avait tellement de choses à faire et à protéger qu'elle en devenait paranoïaque, et mon frère Takuboku qui suivait sa voie, me devançant de quelques années. Il n'était que chuunin avec ses 19 années, et je voulais faire mieux que lui. Le dépasser. Puis retrouver Tatsuya... mais je me retrouvais sans argent, sans logement, reniée de ma famille. J'hésitais à déserter. La tentation fut grande. Mais mon nindo, ma raison de vivre m'en empêcha, et c'est ainsi que j'obtins dans les semaines qui suivirent un logement presque gratuitement, qui était sûrement en partie payé par mon frère. Ceci dit, je ne pus confirmer ce que j'avançais, car je ne revis jamais celui qui m'avait proposé le studio...

J'avais donc un logement, mais j'étais toujours bloquée dans cette apparence qui ne me plaisait pas du tout. Chaque fois que je regardais mes yeux, mes cheveux, ou même carrément mon corps entier, j'étais prise de hauts-le-coeur. Mais en même temps, j'admirais la force qui était devenue mienne. J'étais tiraillée entre le dégoût d'être un garçon et l'admiration que je portais à cette nouvelle puissance. Les garçons étaient bien plus forts, bien plus puissants, bien plus grands. Il avaient des avantages que les filles n'avaient pas. Je les enviais, mais je leur en voulais. C'est ainsi que je finis par les détester, et rejetai complètement cette forme masculine que je trouvais horriblement dégoûtante. Comment faire pour m'en débarrasser ? Nadeshiko m'avait avoué quelque chose d'important, quelque chose que personne ne m'avait dit auparavant lorsque l'on parlait de notre naissance. Deux bleus. Deux tâches éphémères qui jouaient peut être un rôle important dans ce qui m'arrivait. Peut être était-ce ce qui allait me permettre de me faire redevenir celle que j'étais avant... je décidai de tenter le tout pour le tout et courus m'installer devant un miroir, toute ma colère et ma venimosité sortie. Il fallait absolument que je retrouve mon apparence normale. Coûte que coûte. J'étais arrivée en trombes dans ma nouvelle chambre qui me servait aussi de salle à manger, salon, cuisine, entrée ; les maigres affaires que je possédais étaient fourrées en boule dans l'unique placard qui se trouvait adossé au mur, en face du miroir. Au centre de la pièce, trônait une table en plastique noir que je faillis renverser tellement j'étais pressée d'en finir avec cette couleur blonde saupoudrée de reflets saumons qu'avaient pris mes cheveux. Debout face au miroir qui me surplombait, je fixais la surface lisse. Je visualisais très bien les bleus qui n'existaient plus. Je les imaginais. Je les voyais. Je les ressentais. Tout en joignant mes mains, je malaxai le chakra à l'intérieur de moi, pensant aux deux tâches invisibles. Puis je fermai les yeux. J'étais très concentrée. Une vague de chaleur me traversa de parts et d'autres. La chaleur grandit, s'intensifia, jusqu'à m'envelopper complètement. Cette sensation était douce et piquante à la fois, chaleureuse et brûlante comme un feu venant chatouiller les êtres qui s'approcheraient trop près de lui. Je restais là, béate, à attendre un quelconque signal qui me demanderait de partir, tout en espérant qu'il n'arrive jamais. Je me sentais moi de nouveau. Quelques minutes s'étaient écoulées, et peut être plus encore. Je ne savais plus combien de temps avait filé, ni ce qui s'était passé au dehors alors que j'étais figée devant mon miroir, mais j'ouvris les yeux. C'était mes yeux. Cette couleur rouge que je trouvais si réconfortante, et ce rose pâle que j'affectionnais par dessus tout. Mes cheveux. J'avais retrouvé mes cheveux. Et j'avais retrouvé mon corps.

Chapitre 2 - Une coupure décisive

Hiver de l'An 91 : :

12 ans. Déjà. Douze ans et personne pour me les fêter. Je venais de recevoir mon bandeau tant espéré de la main de mon professeur. Un beau bandeau au symbole d'Iwa, pierres rocheuses qui s'entremêlent joyeusement sur une plaque métallique. Mes mains étaient moites et mon visage fiévreux, mais j'étais heureuse. Un léger sourire apparut sur mes joues creuses, contrastant avec mon habituel masque d'impassibilité qui me définissait. De fines larmes coulaient sur mon visage. Je remerciai chaleureusement mon sensei, pleurant cette fois ci toutes les larmes de mon corps. Je venais de me rendre compte que ce bandeau allait être mon tremplin ; ce qui me permettrait de réussir et aller jusqu'au bout de mes idéaux. Mon espoir.

Ans 92 et 93 : :

Tout se passa comme prévu. Personne ne se douta que je vivais sans ma famille. Personne ne connaissait d'ailleurs mes soeurs et mon frère. Personne ne s'intéressait à moi. J'étais le membre froid du trio que nous formions, moi et mes partenaires. Toujours aperçue comme un rejet de la société, je faisais seule mon chemin vers la liberté. Ma liberté. Je lisais, j'apprenais, j'exécutais. Je devançais mes compagnons lors des missions, alors qu'ils passaient leur temps à se chamailler, obligeant notre sensei à les réprimander. La réussite des missions n'était sûrement pas dû à leur compétence en groupe, ni à leur investissement. Un jour, jour où les feuilles tombaient des arbres, lors d'une mission dans une forêt bordant Tsuchi no Kuni, un de mes compagnons trouva une gourde remplie d'eau qui lui semblait pure. Lui même venait de perdre la sienne dans des fourrés et s'empressa avec joie de remplacer son objet manquant. Le manque de patience lui apprît à faire attention. Il but l'eau goulûment sans en vérifier la provenance, et en moins de temps qu'il fallait pour le dire, la gourde était arrachée de ses mains et se retrouvait dans celles de mon second partenaire. Je fronçai les sourcils, mais, imprudent, notre sensei s'arrêta et, sans remarquer le changement effectué entre les 2 contenants d'eau, il attrapa ce dernier et finit le peu de liquide qui s'y trouvait. Après quoi il nous intima l'ordre de s'arrêter. La lune était basse dans le ciel, mais contre toute attente, sa lumière éclairait déjà notre maigre campement. L'environnement où nous stationnions était simple, composé de verdure, d'arbres, de fourrés, de taillis, d'après bandes de végétation, de feuilles, de terre, et de quelques animaux qui cherchaient un abris pour la nuit, espérant se faufiler sous des branchages pour se protéger de la petite brise qui nous faisait frissonner. Notre tour de garde attribué, il était dit que je commencerais. Alors qu'à mes côtés mon sensei et mes 2 partenaires dormaient, très profondément, 3 hommes apparurent, nous encerclant. Ils reconnurent tout de suite notre appartenance à Iwa, s'alignant sur nos tenues pour nous identifier de loin. À 4 contre 3 nous devions pouvoir les vaincre, mais impossible de les réveiller. Ce qui m'avait alertée qulques heures plus tôt se révéla être une peur justifiée. L'eau était contaminée.
Malheureusement pour nous, les 3 quarts de l'équipe en avaient bu. Malheureusement pour eux, j'avais refusé de boire cette eau suspecte. J'étais encore debout, seule face à 3 grands gaillards armés jusqu'aux dents. Leurs corps baraqués me toisaient littéralement : ils cherchaient à m'impressionner. Mais je ne me démontai pas. Je les fixais moi aussi, les provoquant, tout en reculant lentement vers mes partenaires, la main sur ma ceinture. Un seul mouvement de leur côté et une pluie de kunais s'abattrait sur eux. J'étais prête.
À 13 ans, on m'en donnait 14. Oui. Mais ce n'était pas ce qui allait faire reculer ces barbares. L'un d'eux se rua sur moi et tenta de me désarmer, mais trop tard ; filant entre mes doigts, une série de 10 kunais et un fumigène traversèrent les airs, se dirigeant droit sur mes deux autres adversaires. La fumée blanchâtre se répandit, âcre et âpre, picotant les yeux de mes cibles. Cibles qui esquivèrent pas les armes précédemment lancées. Un long combat s'ensuivit. Tout mon attirail y passa. Puis, exténuée, je sortis enfin de sous ce corps grotesque qui me retomba dessus, inanimé. C'en était fini de lui. Mon senseï se réveilla. Je fis disparaître les corps avant qu'il n'ait pu établir une hypothèse sur ce qui venait de se passer, mais je voyais qu'il savait. Qu'il ne dirait rien, trop honteux de s'être fait avoir sur cette gourde empoisonnée. Personne ne sur ce qui s'était passé ce jour là.

Chapitre 3 - La fin d'une étoile grise

Printemps de l'An 94, puis ans 95 et 96 : :

  J'avais 15 ans, et commençais tout juste à me soigner et me pomponner, J'attirais les regards pour la première fois, mais cela ne me plaisait pas. On me courtisait, on me poursuivait, on me déclarait se flamme. J'en avait assez.
Immanquablement, on vient à me poser des questions sur ma fammile. Je devins froide, ironique, sadique. Mes pulsions me poussaient à commettre des meurtres, ce qui ne manqua pas. Bien des innocents périrent sous le coup de ma colère. Colère contre Iwa, colère contre le monde shinobi, colère contre la nature des hommes. Violée colère colère. Violence. Vengeance. Tout passait sous le coup de mes poings ravageurs. Je devins déserteuse. On me rechercha. J'hésitais entre le bien, et le mal pour le bien. Et une solution m'a tendu les bras...

L'Akatsuki m'a offert une stabilité.